nuevo comienzo.

•November 4, 2012 • 4 Comments

vamos en el bus de vuelta a la capital con mi novia, después de una arrancada a ver a nuestras respectivas familias por un par de días. literalmente, por un par de días, porque fue un viaje rápido que, al menos a mí, me deja con gusto a poco. lamentablemente, al menos en esta ocasión no se podía más, porque necesito llegar a prepararme para mañana, que mi vida cambia nuevamente.

sé que he estado un poco hermética este último mes y tanto, y que no he compartido acá este proceso que ha sido rápido, complejo, y un tanto angustioso por momentos. en septiembre comenzaron los procesos de postulación a los programas de formación de especialidades médicas, mediante distintos concursos, ministeriales, autofinanciados, otros a través de los servicios de salud y hospitales. les evito los detalles sin importancia, sólo diré que estos cupos, todos, se concursan, y que son muchos menos cupos que postulantes. para la especialidad a la que le estaba apuntando yo, medicina de urgencias, creo que hay en total unos 10 cupos en chile.

empecé a presentar mis antecedentes a los concursos a medida que iban saliendo los llamados, con la ayuda y el apoyo de varias personas. es más, mis amigas del hospital estaban promoviendo la campaña por la beca de la manu hace bastante tiempo ya. (beca = formación de especialidad, le seguimos diciendo así por costumbre, porque hace muchos años ya que la formación no es becada, sino financiada)

una de las chicas que trabaja en la unidad que yo dirigía hasta hace unos días me avisó que habían publicado en el sitio web de la universidad de chile las bases para un concurso extraordinario para la beca de medicina de urgencias, y que estaban ofertando 3 cupos. un poco de convencimiento y presión de mis amigas y mi novia mediante, hay que decirlo, postulé. aparte de ser un concurso extraordinario (no programado de antes), era un concurso exprés. recibían los antecedentes entre el 10 y el 22 de octubre, las entrevistas eran el 24-25, y los resultados el 26.

entregué mi carpeta de antecedentes el último día, a última hora, por supuesto, y con bastante poca fe. según yo, cómo no iba a haber postulantes con más mérito? pasé una noche de angustia, hasta que al día siguiente me llegó el correo de la citación a la entrevista. éramos ocho personas. pasé otra noche de angustia, y otro día con su noche intentando mantenerme ocupada para no angustiarme. tenía turno, así que no fue tan difícil.

fui la primera entrevistada, y entré con una apariencia de seguridad que no sé de dónde saqué, porque no me tenía tanta fe, la verdad. al parecer, di con el perfil que andaban buscando, y sali medianamente conforme. pero en verdad, todo dependía de qué tan buenos eran los siete siguientes, porque daba igual que yo fuera más o menos lo que andaban buscando si el resto era mejor. una tarde de angustia más, una noche de angustia más, y una mañana de angustia más.

al día siguiente, en el trabajo, llamé por teléfono varias veces a la facultad para saber los resultados, y creo que la secretaria llegó a detestarme, porque la respuesta siempre fue a las 15.00 hrs se publican en la página web. mis amigas del hospital me llevaron a almorzar para matar la espera. revisé después de las 15 el sitio web en el celular, y mi nombre figuraba en tercer lugar de los cuatro llamados. incluso habían ampliado un cupo, pero daba igual, yo ya estaba en tercer lugar.

el lunes 29 me fui a matricular, y aproveché mi día para hacer más trámites. el martes, a primera hora de la mañana, en una reunión con el director del hospital, la subdirectora médica, el subdirector de enfermería, la enfermera supervisora de mi unidad (que es de mis amigas), y yo, renuncié sin más. debo decir que disfruté la cara desfigurada del diretor y la subdirectora, y la cara de risa contenida del subdirector de enfermería y de la supervisora, porque hace un poco más de un mes el ambiente en el hospital estaba bastante malo. el cambio de director no fue bueno para nosotros, porque de hecho el director nuevo no resuelve nada, no aporta nada, no apoya nada, y la subdirectora había empezado una campaña de abierta persecución en contra de la jefatura de mi unidad (es decir, la enfermera supervisora y yo). era el momento de irse, y qué mejor que irse por la puerta ancha.

entre el martes y el miércoles invertí todo mi tiempo en dejar todo más o menos listo, o lo más listo posible, lo más cerrado posible, y eso incluso conllevó ir el jueves feriado en la mañana a terminar papeleos varios. por la parte administrativa, tiré mis 15 días de feriado legal (vacaciones) y los días administrativos que me quedaban, y la renuncia formal es a partir de la fecha en que se me acaba todo eso. en la práctica, mañana parto en la beca, y nunca más vuelvo a ejercer la jefatura de esa unidad.

los pros: haberme ido antes de que todo se pusiera más feo, entrar a la especialidad que quiero en la universidad más prestigiosa de chile, tener el destino post-formación asegurado en la urgencia de uno de los hospitales más grandes y entretenidos, que el concurso fue rápido así que la angustia no se prolongó por meses, que ya no tengo que seguirme preguntando y cuestionando qué hacer de mi vida, que tengo el apoyo de las personas que me quieren.

los contras (que siempre hay!): vendí mi alma al ssmo, que dispone de mí por 6 años post-formación para que trabaje para ellos, que perdí las tres semanas de vacaciones que tenía guardaditas para el verano, para tener vacaciones de verdad por primera vez en años, que voy a ser el último eslabón en la cadena alimentaria hospitalaria… de nuevo (pero le lleva nomás!), que voy a tener que aplicarme con el estudio de la beca y con la tesis del magíster al mismo tiempo… mal!, que ya no trabajaré con mis amiguis a diario, tendré horario normal y estaré obligada a madrugar… con lo que me cuesta!

en fin. eso ha sido mi vida (o parte de mi vida) este último tiempo. mis disculpas por la extensión y el detalle médico y contextual que no le interesa a nadie, pero bueno, así es la historia nomás.

gracias a las personas que estuvieron conmigo en este tiempo, que me entregaron su apoyo y su cariño. es gracias a esas personas, que no son tantas pero son importantes para mí, que fue posible este milagro.

mañana parte mi nueva vida.

current music: kathy’s song – eva cassidy

current mood: exhausted, excited, panicked.

decisiones.

•September 17, 2012 • 7 Comments

estoy en un punto de mi existencia en el que debiera tomar pronto ciertas decisiones. por naturaleza, soy una persona indecisa. me carga decidir. al menos, me carga decidir en las cosas cotidianas o en las cosas de la vida. en lo relativo al trabajo, ahí soy bastante más decidida, para qué andamos con cosas. y las decisiones de compras grandes, ahí investigo hasta saber bien qué es lo que estoy buscando y cuál es mi mejor opción.

hace un tiempo, un primo de mi novia me llamó para hacerme unas consultas sobre el sistema previsional, porque tenía que escoger isapre, y quería saber cuáles clínicas de las que su isapre tenía convenio era la mejor. me estuvo explicando cómo había decidido a qué isapre afiliarse, y era todo un sistema que se basaba en un estudio de los rankings de calidad, que consideraban distintos parámetros y factores, que él había unido en un solo ranking mediante una cuidadosa ponderación de cada factor involucrado. no pude evitar pensar este wn es muy ingeniero para razonar.

yo, todo lo contrario. las decisiones importantes de mi vida siempre digo que “las ha tomado la vida por mí, y ha decidido bien”. la verdad, no es tan así, pero es que intentar explicar mi sistema es una volada en la que no me he ido más que una vez, hace poco, con una amiga que me conoce desde hace no mucho, pero bastante bien. creo que me di mil vueltas, y llegué incluso a ejemplificar con unos ciertos episodios del tiempo en que iba a terapia con un psicólogo. mal, nadie puede conmigo.

en resumen, para las decisiones importantes de la vida, necesito tiempo. necesito conversar con las personas cuya opinión valoro particularmente, varias veces, darme vueltas la cabeza con el tema, informarme, ojalá. y dejar pasar toda esa información consciente a otros niveles mas profudos, más cerquita del inconsciente, para que los datos sean procesados tranquilamente, sin que mi yo consciente se entere siquiera. y en algún momento, si todo va bien, de pronto voy a saber lo que quiero hacer, con una certidumbre cercana a la incuestionabilidad.

ahora, que venga alguien a preguntarme por qué estoy decidiendo tal cosa, porque ni idea. los motivos y las justificaciones habitualmente me llegan con el paso del tiempo, semanas, meses, años, en que, mirando hacia atrás, voy encontrando hilos conductores que no había visto, motivaciones que no sentí en el momento, explicaciones a ciertas sensaciones, y todo va cayendo en su sitio.

necesito definir el tema de la especialización que quiero tomar, pronto. en ese proceso estoy, entre otros. por ahora, creo que va ganando la urgenciología con miras a continuar hacia la medicina intensiva. en chile no es una opción muy segura, menos para una mujer que pretende tener vida familiar, pero creo que puedo lograrlo. varias personas intentan argumentarme que quizá me convendría más medicina interna, pero no sé. por ahora, todas esas conversaciones y lo que mis amigas han denominado “la cruzada por la especialidad de la manu” son datos que voy tomando para procesar en lo profundo.

la verdad, le estoy rogando a mi subconsciente que decida pronto, porque ya necesito saber.

current music: si tú no vuelves – Shakira & Miguel Bosé

current mood: exhausted

vacaciones.

•August 20, 2012 • 4 Comments

finalmente, después de casi un año y medio trabajando en el hospital, me tomé 10 días de vacaciones. de corrido, hábiles, con findes y feriado agregados. no lo podía creer. la verdad es que se me han pasado volando.

estuve unos días acá en stgo con mi mamá, que vino a un congreso al que la acompañé un día, otros pocos días en stgo con mi novia, y después me fui varios días a instalar a la casa de mis papás. aproveché de estar con mi hermano, que es al que menos veo cuando voy otras veces, y que también tuvo una semanita de vacaciones, con una de mis tías de alemania, hacer trámites, descansar, ver amigos y amigas…

después me devolví a stgo, con hermano incluido. estuvo él un día en un congreso, también, y este finde además se vino mi primo con su hija, porque el sábado nos dimos una arrancadita a la nieve por el día. fue un paseo medio accidentado, mi sobrinita con mal de altura y mi novia con un rato de lucha y frustración con los esquís, pero finalmente, dentro de todo, igual lo pasamos bien y fue un dia bonito. ayer paseo y calabaza calabaza, cada uno para su casa.

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he hecho muchas cosas estos días, que se acaban ya pronto (pasado mañana vuelvo al hospital), pero los he aprovechado. la que más ha salido perdiendo en estas vacaciones ha sido mi novia, que la he tenido medio abandonada, entre los días fuera y las salidas, y las visitas familiares. encima, la verdad es que además tengo un par de amigas en crisis existencial/marital/encrucijada de vida, que también me han ocupado bastante tiempo, y no son de las amigas compartidas, sino que del hospital, así es que mi novia más abandonada aún. la extraño.

punto desstacado: la música. le robé muchos gygas de música a mi hermano de su compu, me los traje, he descargado mucha música también, he regalado música, me han compartido. uno de mis placeres postergados que se pone un poco al día.

current music: the black pearl – klaus badelt & hans zimmer – the pirates of the caribbean, the curse of the black pearl OST

current mood: lazy

la benevolencia.

•August 11, 2012 • Leave a Comment

el otro día, recordando ciertos malos tiempos de mi vida con alguien que no me conocía por esos entonces -o mejor dicho, que me viene conociendo recién- se me ocurrió que ahora que las cosas han cambiado, que estoy mejor como persona y en la vida, miro hacia atrás con una especie de benevolencia de la que culpo a la nostalgia.

debe tener que ver con esa tendencia a pensar “todo tiempo pasado fue mejor”, aunque la verdad es que estamos hablando de un tiempo pasado que fue difícil, doloroso, que involucró mucho sufrimiento y un tremendo crecimiento a punta de costalazos. en resumen, de un tiempo pasado que no fue para nada mejor que el presente, sino todo lo contrario.

ahora, tampoco me parece que sea la idea entrar a amargarse con todos los sinsabores que ya fueron. no quisiera terminar como esa gente que se pega en el sufrimiento por siempre y de ahí no sale más, pero tampoco quisiera olvidar el dolor.

creo que cuesta encontrar los lentes adecuados con los que mirar atrás, ni muy negros, ni muy rosa. es difícil achuntarle a la transparencia. requiere de lucidez, una buena dosis de justicia, y un desprenderse de los lastres que acarreamos. no es tarea sencilla.

current music: el viaje – schwenke&nilo

current mood: nostalgic

valparaíso, puerto principal…

•July 24, 2012 • 4 Comments

este finde en valpo con mi novia fue un sueño cumplido. era la primera vez que salíamos juntas en auto por el finde, las veces anteriores habíamos hecho sólo viajes cortos por el día.

nuestra primera parada fue isla negra, para visitar la casa de neruda. las dos ya la habíamos visitado antes, pero fue maravilloso recorrerla juntas. quizá es un crimen literario lo que voy a decir, pero, para ser honesta, neruda me gusta casi más como coleccionista y decorador que como poeta. de sus casas -que conozco las tres que están en chile-, las que más me gustan son isla negra y la chascona, porque son las que se conservan más parecido a como eran cuando él vivía, y de las dos, isla negra es la que está más impregnada con su espíritu, al menos según mi impresión. mi mamá opina el componente fundamental de la magia de esa casa son los mascarones de proa, y quizá tenga razón.

después, tardecito ya, nos fuimos a valpo. por un error, intentado buscar el camino más corto, me fui por la costa, por un camino interior, en lugar de dar la vuelta por la autopista. no creo que haya sido la mejor opción, porque el camino era definitivamente asesino. curva, tras curva, tras curva. para no matarnos, la velocidad promedio a la que me tuve que ir era de 30-40 km/h, con una máxima de aprox 60 km/h en los tramos más rectos. se imaginan lo horrible de esa carretera, para tener que ir a esa velocidad? de todos modos, estoy orgullosa de nosotras, porque mi novia, que es mi copilota estrella, me iba comentando todos los detalles que venían con la ayuda del gps, y yo me fui más prudente imposible, así que llegamos sanas y salvas a nuestro destino.

el bed & breakfast en el que nos alojamos está en una ubicación inmejorable, en uno de los cerros declarados patrimonio de la humanidad. una casa antigua, enorme, de madera forrada en lata -como las casas del sur!-, con vista a la bahía y a los cerros, y una terraza preciosa donde nos sentamos a tomar desayuno en las mañanas. lo recomiendo de todas maneras, por si alguien quiere ir a pasar unos días ahí. www.brighton.cl es el sitio web.

caminamos muchísimo el sábado. cerro arriba, cerro abajo, escaleras arriba, escaleras abajo. debo decir que en lugares así, según mi experiencia, caminar es la mejor forma de conocer, así es que el auto quedó estacionado en el hostal hasta que tocó devolverse a la capital el domingo. encontramos casas maravillosas, pasajes, escaleras, graffitis y murales, plazas preciosas. conocimos la casa museo del ilustrador chileno lukas, que además de estar restaurada y ser una preciosa construcción, tiene en el segundo piso una exposición permanente de dibujos de lukas.

la comida, fabulosa. el desayuno del hostal era exquisito. el almuerzo del sábado fue en el café color, tradicional del cerro concepción, con exquisita comida casera a la hora de almuerzo, además de la enorme variedad de tés que ofrece. en la tarde tomamos café en el café turri, también tradicional del cerro, y comimos un suspiro limeño delicioso a medias (es uno de mis postres favoritos).

el sábado en la noche, después de una pequeña siesta, necesaria para reponernos del agotamiento del día completo caminando, decidimos ir a bailar. después de una acuciosa búsqueda en internet y de algunas llamadas telefónicas a una amiga, para que nos recomendara lugares, terminamos yendo a la disco pagano. bailamos tooooda la noche, casi hasta que cerraron… a la hora del cuesco, por supuesto. creo que eran las 04.30 cuando salimos de ahí, con dolor de pies, pero felices.

y el domingo, después de desayunar, una siesta de mañana para recuperar la energía antes de manejar de vuelta a la realidad… porque en la casa nos esperaba una pila de cosas que hacer antes de volver a trabajar el lunes.

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current music: close to me – the cure – radio play fm

current mood: quiet

excited!

•July 20, 2012 • Leave a Comment

estoy muy emocionada porque mañana con mi novia nos vamos a valparaíso por el finde. ella estuvo de vacaciones de invierno dos semanas, y como yo no pude tomar vacaciones en la misma fecha, al menos por el finde decidimos salir las dos. además, nos hace falta un tiempo para las dos, porque hemos tenido muchas visitas últimamente… nuestro sillón-cama ha estado solicitado casi todos los findes del último mes y medio.

la verdad es que ir de paseo a valpo las dos es algo que queríamos hacer desde hace años, y por múltiples motivos no habíamos podido hacerlo, así es que me siento orgullosa de que hayamos logrado una cosa más, hayamos avanzado otro paso juntas, cumplido otro deseo de las dos.

estos días que no ha estado mi novia, eso sí, la he extrañado mucho, porque se fue dos días a ver a sus hermanos y su sobrino. menos mal que tuve turno ayer y no estuve en la casa, porque en ese caso me habría bajado ese mal de corazón que me da cuando no está… debo decir eso sí que ahora es menos que antes. antes, cuando mi novia viajaba y yo no, no podía dormir, la extrañaba todo el día y toda la noche, me entraba la locura de la limpieza, o del supermercado, o cualquier otra actividad compulsiva para ocupar el tiempo sin ella. ahora al menos duermo, aunque tarde, poco, y a su lado de la cama. y no me da la locura de la limpieza, aunque quizá eso no sea una tan buena cosa.

en otro ámbito, ayer viendo tele esperando que me diera sueño, vi el primer capítulo de la primera temporada de “grimm” y me encantó. voy a intentar ver la temporada completa, porque realmente la encontré muy entretenida. el punto es, no puedo verla con mi novia, porque no le gustan las cosas sobrenaturales. a mí… un poco. confieso que me dan un poquito de susto, y me sobresalto cuando estoy muy concentrada en la historia y ocurre algo inesperado.

bueno, ahora me dio sueñito, como para ir a dormir. mañana espera un largo día, con mi novia conmigo.

current music: silence

current mood: sleepy

5 años y un día.

•July 7, 2012 • 3 Comments

parece una pena de cárcel, verdad?

el 6 de julio de 2007, que me parece tan lejano, es una fecha que yo borré de mi calendario mental. es una fecha que mi novia me recuerda cada año, y que marca el comienzo de un período negro en mi vida, pero que al largo plazo ha demostrado traerme libertad y paz conmigo misma.

ese fue el día que salí del clóset con mis papás.

después de ese día vino un tiempo negro, de conflicto familiar, gran conflicto conmigo misma, terapia, una época difícil en que mi novia me apoyó mucho y respetó mi espacio, mis necesidades, y no dejó de amarme. en parte gracias a ese pequeño infierno es que hoy estoy donde estoy, viviendo con mi novia, tranquilas las dos, disfrutando de nuestra vida en pareja.

ha pasado tiempo. quizás más que tiempo han pasado cosas. definitivamente no soy la misma persona que entonces, conflictuada, atormentada y sufriente. he crecido en años, en experiencia, en solidez. me considero, modestia aparte, una buena persona. estoy orgullosa de quién he llegado a ser. estoy agradecida de lo que he vivido y más agradecida aún por las personas que tengo a mi lado.

de todos modos, sólo he salido del clóset a medias. las personas más cercanas, que me conocen de hace más tiempo, y quienes más me importan, saben perfectamente que vivo con mi novia, que llevamos cinco años juntas y que somos felices. no sé si me asocian tan claramente con la etiqueta de lesbiana, o cómo me tienen conceptualizada, pero tampoco me importa.

pero están esas personas que he conocido en el último tiempo, a las que he llegado a querer mucho, a las que aún no les digo nada. será el paso que me falta? la verdad es que ni siquiera he pospuesto contarles porque tema su reacción o un eventual rechazo, porque sé que me van a seguir queriendo igual, ni porque tenga algún otro tipo de temor, sino que tiene que ver más bien con que soy particularmente reservada con ciertos aspectos de mi vida personal, que me cuesta compartir, y este aspecto de mi vida de pareja y orientación sexual es uno de esos varios.

en fin. gracias amor por estar conmigo aún, por amarme, y por recordarme cada año de esta fecha importante que borré de mi memoria.

current music: alanis morrisette on the radio

current mood: optimistic

 

 
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